Teeee bessüm

[buena vista]

İskender;
"Dünyanın krallığına sahibim ancak hayatımda hiç neşe yok. Hayatım bir çöl gibi kurak ve boş. Varlığımda açmış tek bir çiçek bile yok. Fakat sende bu çiçekleri görebiliyorum. Tanrı bana bir şans daha verecek olursa İskender olarak değil Diyojen olarak doğmak isterim'"
Diyojen;
"Neden gelecek seferi bekliyorsun şimdi de bir Diyojen olabilirsin' der.

İskender;
"Şu anda dünyayı fethediyorum. Önce bunu bitirmeliyim"

-Diyojen;
"Şunu hatırla, bunu hiç bir zaman bitiremeyeceksin. Hayatta hiç kimse yapacağı işleri bitiremez."

[horcan]

Napolyon savaşta İspanya'yı yenmiş. İspanya kralı siz
ancak para ve mal için savaşırsınız biz ise namusumuz ve şerefimiz
için savaşırız demiş.
Bunun üzerine Napolyon;
"Evet insan neyi eksikse onun için savaşır"

>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif
partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle
seslenir:
"Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir
karıştırırdım."
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı
yapıştırır:
"Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi
seve seve içerdim."

>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////

Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi
Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş.
Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp
başından aşağı boşaltmış. Sokrates gayet sakin:
"Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.


>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.
Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i
davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
"Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir
dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa."
Churchill, hemen cevap göndermiş:
"Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için
oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim,
tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."

>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken
yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
"İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum"
diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş:
"Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin
zaman için azarlıyorum."

>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve
felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta
zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla
karşılaşır.İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur
zengin,hor gördüğü filozofa:
"Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem"
der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu
karşılığı verir: - "Ben çekilirim."


>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////

Meşhur bir filozofa:
"Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?"
diye sorulduğunda:
"Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş.


>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye
hasımlarından biri: "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için
biraz büyük değil mi?"
Galile:
"Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük
ama,seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?"

>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif' i küçük
düşürmek ister: "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?"
Mehmet Akif hiç istifini bozmadan şöyle yanıtlamış:
"Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?"


>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi
sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında,
vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca,
Yavuz ona:
"Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş
Vezir:
"Evet hünkarım, bilirim"
dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
"İyi, ben de bilirim."


>>>> >>>////////////////////////////////////////////////////////////


Bir filozofa sormuşlar:
"Şansa inanır mısınız?"
Filozof:
"Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle
açıklayabilirdim."

[buena vista]

FADİME'DEN E-POSTA...
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)

[buena vista]

İtalya'ya giden iki arkadaş aradıklarını bulamamışlar. Kasabanın parkına otururlarken birinin aklına gelmiş, fırlamış doğru kiliseye, papaza çıkmış:
"Muhterem peder, ben bir günah işledim!"
"Kiminle oğlum?"
"Utancımdan hafızamı kaybettim, kiminle olduğunu unuttum..."
Papaz saymaya başlamış:
"Sakın fırıncı Alberto'nun karısı olmasın?
Yoksa eczacı Donaldi'nin kızı mıydı?
Şen dul Eliza'dır herhalde?"
Papaz kimi saymışsa, hayır, hiçbiri değil cevabını veren turist, kiliseden fırlayıp arkadaşına koşmuş:
"Hadi gel, papazdan bir sürü adres aldım!"

[bikmisbroker]

Çoban su kenarında koyunları otlakırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız turisti görmüş, adam zaten dağda ve abaza, dayanamamış, kadına tecavüz etmiş.
Ama ne tecavüz defalarca ve satlerce... Fransı z turist soluğu jandarma da almış . Jandarma çobanı yakalam ış, getirmiş ler karakola ifadesin alıyorlamış .
Fransız turist demi ş ki:
"Böyle bir erkek ben asla görmedim, şikayetci değilim ama benimle birlikte Fransaya gelirse!.."
Adam demiş "Ben nasıl gelirim, koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem" Kad ın ısrar ediyormuş, gelmezse hapse atacaklar.
Adam sonuda demiş ki;
"Benim bir kardeşim var, o bekar onu alıp götür"
Fransız turist sormuş;
"O da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli bir erkek mi?"
Çoban;
"Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala bal getirir!.."

[dentist]

Yakit durumu
Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis:
Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini,
kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz. Erzurumlu
bir köy muhtarida hemen Ankara'ya cevap yazmis:
- Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir.


Kadin lafiyla...
Palandöken gazetesinin Genel Yayin Yönetmeni Mehmet Sener anlatti.
Erzurum havaalaninda yolcular uçaga binmisler. Kapilar
kapanmis ve hostes "sayin yolcular" demis:
- Lütfen kemerlerinizi baglayiniz.
Kimse baglamamis. Hostes "durumu" pilota anlatmis. Pilot,mikrofonu eline
almis:
- Hele dadaslar, kemerlerinizi baglayin da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini baglamis. Hostesin saskinligini gören pilot
söyle demis:
- Erzurumlu, kanayakli (kadin) lafiyla is yapmaz.

Çay destani
Erzurumlu, Bayburt'a gitmis, kahveye girmis:
- Hele gardas bir çay getir de içek.
Ve pes pese 29 bardak çay içmis. Bayburtlu sormus:
- Abi, daha getirim mi?
Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanit vermis:
- Yok gardas... 30 bardak oldi mi çarpinti yapiy.



Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı
zamanlara ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır
Tikici anlatıyor...
Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis
elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı
ile ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon: "Kardeşim
sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir."
Teknik servis elemanı sorar:
"Nasıl yapıyorsunuz?"
"Senin anlattığın gibi."
"Hata ne?"
"Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir." "İşlem
basamaklarını tek tek anlatın." "Tamam" diyor ve başlıyor
anlatmaya... "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını,
adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin
anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir: Kaydetmek
ister misiniz? E / H yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..."

[buena vista]

FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

[darius]

Kilise ile caminin karşı karşıya bulunduğu kentte, rahip ile imam da dosttur.Rahip tatile çıkacak, imamdan ricada bulunur:
Benim yokluğumda, bir haftalığına benim yerime geçip kapalı kulübede günah çıkartmak isteyenlerle muhatap olur musun?

Ama nasıl olur?

"Çok kolay olur" deyip birlikte kulübeye girmişler. Bir kadın gelmiş:
Rahip efendi, üç defa zina yaptım. Allah günahlarımı affetsin.
Kızım tövbe et, kapıdan çıkarken oradaki kutuya da 100 Dolar bırak,Tanrı günahını affeder.
Ardından bir kadın daha:
Üç kez zina yaptım.
Tövbe et, kapıdan çıkarken kutuya 100 Dolar bırak, Tanrı günahını affeder.

İmama dönüp "işte bu kadar basit" der, imam da kabul eder, papaz tatile, imam da günah çıkarma kulübesine girer. Bir kadın gelir,
günah çıkartmaya:

Rahip efendi, iki kez zina yaptım.

Rahip rolündeki imam "bak kızım" der:

Bir kampanyamız var. Bir zina daha yap, zinalarını üçe tamamla, sonra da gel, kapıdaki kutuya 100 Dolar at, Tanrı günahlarını affeder.....

[dentist]

Dis doktoru...

Dis hekiminin odasina giren genc ve
guzel kadin:

Ah doktorcugum, bu disi cektirmektense
cocuk dogurmayi tercih


ederim.

Doktor gayet sakin bir ifadeyle:

Kararinizi cabuk verin koltugun ayarini
ona gore yapacagim.






.................................................. .........................

.

OGRETMENI SECTIM

Temel in 3 tane sevgilisi vardir. Biri
ogretmen, biri
doktor,

biri de

santralcidir. Fakat ogretmenle

evlenmeye karar verir. Bunu bilen
arkadasi sorar

- "Niye ogretmen de digerleri degil?"
diye.

Temel de ona doner:

- Ula der, bilmez misin doktorlar
"bugun git yarin gel" der,


santralci

de "Su an mesgul daha

sonra tekrar deneyin" der. Ama o?retmen
ne der? Hadi bir daha


tekrarlayalym...





YANLIS NUMARA

"Alo efendim"

"Pardon galiba yanlis numarayi
cevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâli "

"Geri zekâli sensin, ustune birde bit
beyinlisin"

"Ne sen kiminle konustugunu
biliyormusun???"

"Hayir"

"Ben Istanbul emniyet muduruyum" (biraz
sessizlikten sonra)


"Sen kiminle konustugunu biliyormusun"

"Hayir"

"Ohhh cok sukur"





CEKIYORUM GULUMSE

Savci, morgdaki uc cesedi incelemek
uzere gelmisti.

Birinci ceset siritiyordu. Savci
nedenini sordu.

"Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi
kazandi,sevincine
dayanamadi,

kalp

krizi gecirdi ve oldu", dediler.

Ikinci ceset de siritiyordu. Savci
sordu;
-Bu neden siritiyor?

"Bunun da oglu dogmustu. Sevincten
kalbine yenik dustu" diye

acikladilar. Ucuncu ceset Temel'in

komur halindeki cesediydi. O da
siritiyordu. "Bu neden oldu?"


diye sordu

savci.

"Efendim, buna yildirim carpti" dediler.

-Peki neden siritiyordu?

-Fotografini cekiyorlar sanmis.





MINI ETEK

Temel Dursun'a arabasinin oykusunu
anlatiyordu:

- "Bir gun otostop yapiyordum ki onumde,
bir arabayla, mini

etekli

guzel bir bayan durdu ve beni

arabasina aldi. Bir sure gittikten sonra
kadin arabayi kuytu
bir

koseye cekti. Mini etegini iyice yukari
cekip,
- 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi,
ben de arabasini
aldim.

Dursun :

- "Iyi etmissin Temel, zaten mini etek
sana hic yakismazdi."





YUZUNU KAPAT

Temel bir gun denize girmis ama
cirilciplak
Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in
butun elbiselerini
alip

kacmis, zavalli Temel de denizde

oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok
giden yok.Yardim edecek


kimse

de yok. Hava biraz kararinca

ne yapsin bizim Temel cikmis
denizden.Hemen az ilerdeki
otlarin

arasindan usulca koyune

dogru gitmeye baslamis.Otlak bitince
evine de az kaldigi icin
on

tarafini eliyle kapatarak evine dogru

kosmaya baslamis. O sirada Onu goren
babasi bagirmis:

- "Ula salak usak orani kapayacagina
yuzunu kapasana, kim

taniycak

orani?"






.................................................. .........................

.

LEZBIYEN

Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla
sohbet ederken kadin:

- "Ben lezbiyenim" demis.

Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca
kadin:
- "Ben yalnizca kadinlarla beraber
olurum" demis.

Temel' in hosuna gitmis.

- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis.






.................................................. .........................

.

YANGIN

Adamin birinin evinde yangin cikmis.
Komsulari yardima
kosmayip

olayi

seyretmeye baslayinca is basa

dusmus.

Ilk once oglunu yanginin icerisinden
cikarip disarida
beklemesini

soylemis. Dalmis tekrar duman ve

atesin icerisine, kizini cikartmis
disariya. Sonra karisini,


sonra

kopegi ve kedisini. Daha sonra disari

hicbir sey getirmeden 3 kere daha iceri
girmis cikmis.

Onu seyreden komsularindan biri sormus

"Nicin yanan eve girip cikiyorsun disari
hic bir sey

getirmiyorsun?"

diye..

"Kayinvalidem iceride!" demis adam

"Arada bir girip ceviriyorum.!"


SAGLICAKLA,MUTLU KALIN...

[darius]

Delikanlı kız arkadaşı ile konsultasyon yapacak yer ararlar ancak bulamazlar ve bir kamyonun altına girerler.
Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar;
" Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada"
Delikanli soğukkanlı olmaya çalışarak;

" Hiiç der , kamyon tamir ediyordum"

Polis : Bak oğlum , Kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır ,Alt taraf değil üst taraf çıkartılır , hem söylermisin bana nerde bu kamyon?