Teeee bessüm

[buena vista]

ERKEK OLMANIN DAYANILMAZ KEYFI

* Kolundaki, bacagindaki tuyleri mutemadiyen aldirmak zorunda degilsin.
* Biyiklarin utanc degil, cogu zaman ovunc kaynagidir.
* Bes gunluk tatil icin ufak bir canta yeter.
* Her kavanozu tek basina acma kabiliyetine sahipsin.
* Makyaj tazeleme sorunun olmadigi icin zirt pirt tuvalete gitmezsin.
* Kilo aldiginda dostlarin sana aciyarak bakmaz.
* Topuklu ayakkabi gibi bir seyin ustunde hokkabazlik yapmak
zorunda degilsin.
* Ayakkabilarinin topugu ve tirnagin asla kirilmaz, corabin kacmaz.
* Sacinin nasil gorundugu hic onemli degildir.
* Pisirecegin hayvani kendin avlayabilecek guctesindir.
* Dus yapman ve giyinmen en fazla on dakika surer.
* Gereksiz esyalarin bulundugu bir cantayi tasima aliskanligin yoktur.
* Ceketini alip cikarsin.
* Besli paket halindeki donlarin fiyati, tek bir sutyeninki kadardir.
* 50 yasina da gelsen kimse evde kaldigini iddia edemez.
* Yuzundeki tum renkler orjinaldir. Ne silince, ne yagmurda cikmaz.
* Sohbet ettigin insanlar, bakislarini goguslerine dogru kaydirmaz.
* Evlenince soyadini degistirmek zorunda kalmazsin.
* Her zaman tek parca mayo giyersin.
* Karsi cinsle esit oldu?unu kanitlamak icin adanmis omur suren
hemcinslerin yoktur.
* Kahvehaneler, stadyumlar ve bilumum yerler sirf senin daha
keyifli bir hayat surmen icin vardir.

YAHU BIRAK HEPSINI

* Sen hic 'Erkek Hastaliklari Uzmani' diye bir sey duydun mu?!...

[buena vista]

Modern bir hastanede çok sıkışan bir adam defalarca denemesine karşın devamlı meşgul olan erkekler tuvaletine giremez. Adamın zor durumunu gören bir hemşire adamın haline acır ve;
- Bayım, duvardaki tuşların hiç birine dokunmayacağınıza söz verirseniz bizim çok özel tuvaleti kullanabilirsiniz.’ diyerek yardımcı olur.

Adam teşekkür eder, ihtiyacını giderdikten sonra gözleri karşısındaki duvarda bulunan ve üstünde IS, IH, TP ve OTC yazan rengarenk tuşlara takılır.

Biraz tereddüt eder, söz vermiştir. Ancak merakını yenemeyerek IS yazan birinci tuşa dokunur. Altından fışkıran iılık su anında adamın altını yıkar.

Erkekler tuvaletinde böyle bir lüksü hiç yaşamamış adam, daha büyük bir haz beklentisi içinde IH tuşuna basar. Sonuç, beklediği üzere olağanüstüdür. Bu kez ılık su yerine püfür püfür bahar çiçeği kokulu ılık hava, nazik yerlerini kurulamaktadır…

Hanımlar tuvaletinin tuvalet ötesi bir şey olduğuna inanan adam tereddütsüz TP tuşuna uzanır. Bu kez de talk pudrasının okşayıcı etkisiyle kendinden geçer.

Son tuşun daha görkemli bir etkisi olacağına kuşkusu olmayan adam hemen ona da basar. Gözlerini açıp hatırladığı ilk şey, hastanede uzandığı yatakta kendisine doğru eğilmiş endişeli hemşirenin yüzüdür.
- Ne oldu bana?’ diye sorar acı içinde,
– Son hatırladığım sey, hemşirelerin özel tuvaletinde üzerinde OTC işaretli bir tuşa basmak.’
- Biliyorum der hemşire; OTC otomatik tampon çıkarıcı demektir. Pipiniz yastığınızın altında…

[buena vista]

Şişman bir adam, cok şöhretli bir doktorun
muayehanesine gidiyor, konu zayiflamak istemesi. Doktor, bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.
Ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye başlıyor adam.

Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde... Her gece ayni sey, bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda.

Gunler sonra yolda sisman bir arkadasina rastliyor ve nasil kilo verdigi soruluyor.
Durumunu anlatiyor, o arkadasi da doğru doktorun calistigi hastaneye gidiyor ve doktor ona da ayni tedaviyi uyguluyor.

Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda! Ama etrafında
cariyeler yerine onlarca iri yari zenci...
Tutarlarsa adami fena yapacaklar.
Bizim şişman önde, onlarca iri yari zenci peşinde....Başlıyorlar sarayin içinde koşuşturmaya...
Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor
ve telefon ediyor doktora.


"Ya Doktor bey, Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?
"O cariyelerle işi bitirirken, ben neden irzima gececek zencilerden kacip duruyorum.

Doktor biraz düşündükten sonra sorar:
'Siz hastaneye mi gelmiştiniz, muayenehaneye mi?"

[buena vista]

Temel nişanlisi Fadime ile fındık tarlalarını geziyormuş. 'Bak Fadime'
demiş, 'butun bu tarlalar benim. ama bir tanecik findik koparırsan, seni
oraya yatırırım ona gore.'
Bunu duyan Fadime' nin gözleri parlamış, hemen
koşup bir tane findik kopartmış.
Temel sözünün eri ya, fadimeyi fındık ağacının altına yatırmış.
Bu cezadan memnun kalan Fadime, üstünü başını
toparlayıp, ayağa kalkar kalkmaz bir fındık daha kopartmış.
Temel bir kez daha .... Bir findik daha.....
Temel 5. findiktan sonra perişan ayağa kalkmış, bitkin bir halde Fadimeye dönüp; 'bak Fadime ' demiş eliyle tarlaları gostererek,
'burdan sonrasi Fiskobirliğin'

[buena vista]

Adamın biri bir gün, Fransa'ya bir iş için gitmiş. Akşam olunca
sıradan bir gece kulübüne gitmiş. Eğlencenin doruk noktasında spikerin
anonsunu duymuş;

"Şimdi, meşhur Temel'in gösterisi başlıyor!"

Sahneye smokin giymiş Temel çıkmış. Fakat Temel ne pantolon ne de don
giymiş. Sahnede duran masaya doğru ilerlemiş, masanın üzerinde bir
fındık varmış. Müzik susmuş, Temel kıvrak bir hareketle elinde tuttuğu
penisi ile fındığa vurmuş fındık paramparça herkes çılgın gibi
alkışlamış.

Aradan 40 sene geçmiş aynı adam tekrar Fransa'ya gitmiş işlerini
hallettikten sonra tekrar eğlenmek için aynı yere gitmiş. Eğlencenin
en görkemli zamanında spikerin anonsu duyulmuş; "Meşhur Temel'in
gösterisi başlıyor!.."

Aynı Temel yine sahnede fakat oldukça yaşlanmış... Yine masaya doğru
ilerlemiş ama masada bu sefer bir hindistan cevizi varmış. Temel çevik
bir hareketle elinde tuttuğu penisi ile vurmuş. Hindistan cevizi
paramparça olmuş. Bizim vatandaş bu gösteriden sonra dayanamamış hemen
kulise gidip Temel'e sormuş;

"Ben yıllar önce geldiğimde fındık kırıyordun, şimdi ise Hindistan
cevizi kırıyorsun bu nasıl oluyor?" demiş. Temel cevap vermiş;

"Cözlerim eskisi gibi cörmeyi!.. Finduğu iskalayrum"

[buena vista]

Beş cerrah konuşuyorlarmış, hangi hastaları ameliyat etmek daha kolaydır diye...
Birincisi demiş ki:

" Muhasebecileri ameliyat etmek en iyisidir, çünkü içini açtığında her şey numaralandırılmıştır"
İkincisi demiş ki:

" Yok canım, bence elektrikçileri tercih etmelisiniz, içindeki her şey renk kodu ile sınıflandırılmıştır"
Üçüncüsü demiş ki:

" Hadi canım, bence kütüphaneciler en iyisidir, içlerindeki her şey alfabetik dizin içindedir"
Dördüncüsü:

" İnşaat işçilerini denemelisiniz, parça artarsa ya da iş uzar ve bir türlü bitmezse onlar seni anlayacaktır"
Beşincisi şöyle demiş:

"Hepiniz yanılıyorsunuz, ameliyat edilecek en iyi hasta grubu politikacılardır.

Çünkü, yürekleri yoktur, beyinleri yoktur, ...aşakları yoktur, omurgaları yoktur.

Sadece iki organı hareket eder; ağzı ve götü. Onlar da birbirleri ile değiştirilebilir türdendir !!!"

[buena vista]

Hocanın biri Ramazanda ;
-Ey ümmeti Muhammed!Şarap içmek kesinlikle haramdır.Sakın içmeyiniz! İçenlerin boyunlarına yarın ahirette, içtikleri şarap şişeleri asılarak, mahşer halkına haftalarca teşhir edileceklerdir,diye vaaz veriyormuş.
Dinleyenlerin arasında bulunan Bektaşi sormuş :
-Hoca efendi!Şişeler dolu mu asılacak, boş mu?
Hoca "Boş" dese, cezanın hafifleyeceğini düşünerek :
-Hayır! Hiç boş olur mu? Dolu olacak, demiş.
Bektaşi, gülerek şöyle bağırmış :
-Desene hocam! Cennette de, ya hey!
XXXXXXX
Avcı Sultan Mehmet bir gün adamlarıyla beraber akşama kadar bir keklik bile vuramaz. Bunun sebebini de, sabahleyin gördüğü bir dervişin uğursuzluğuna bağlar.Solaklara seslenir.Saraydan cıkarken, şu şu tipte, sivri külahlı, sırtı kambur birinin önünden geçtiğini ve hemen bu adamı bulmaları emrini verir. Tarife göre Bektaşi babalarından ayyaş Hamza Babayı yaka paça huzura getirirler.
Sultan :
-Bre uğursuz, nabekar!... Bugün sabahleyin karşıma çıktın. Bu yüzden akşama kadar bir ava rastlayamadım. Bu ne uğursuzluktur.Vurun kellesini... Bektaşi bakar ki kelle elden gidiyor. Son bir dileğini açıklamak için söz alır :
-A devletlum siz beni gördünüz bir keklik vuramadınız. Ama insaf ediniz, benim de bugün ilk gördüğüm sizdiniz ve kellemi kaybediyorum.Söyleyin, uğursuzluk hangimizde!...
XXXXXXX
Baba Erenler bir gün camiye gitmiş, cemaate karışmış namaz kılıyor. Cemaat durumdan gayet memnun, sürekli Bektaşi’ye gaz vermekteler;
-Bak birde camiye gitmez diyorlar, hey mubarek nede güzel namaz kılıyor.
Bu kadar iltifat üzerine Bektaşi’nin koltukları kabarmış,
-Daha bu neki?, sizde birde benim abdestli namazımı görseniz, demiş.
XXXXX
Baba erenler seyahatteyken bir imamın evine konuk olur. Akşam yemekler yenir, namaz vakti gelince imam,
- “Baba Erenler yemeğimizi yedik, namazımızı da kılalım” der.
Bektaşi kabul eder. İmamla beraber namazı kılarlar. Lakin namazdan sonra İmam Bektaşi’nin abdest almadığını, namazını abdessiz kıldığını fark etmiş.
-Böyle olmaz baba erenler, kabul sayılmaz, birde abdestli kıl, demiş.
Bektaşi ne yapsın, misafir olduğundan bir şey diyememiş, istemeyerek kalkıp abdestini almış, namazını tekrar kılmış.
Namaz bitip ev sahibinin yanına oturunca ev sahibi gayet memnun;
-Baba erenler, bak gördün mü, sence hangisi daha makbule geçti, diye sormuş.
Bektaşi namaza zorlanmaktan sıkılmış bir vaziyette,
-ilki daha makbuldü mirim, çünkü Allah rızası içindi, demiş.

[dentist]

* **Bir Fransız, bir Alman ve bir Türk müzede "Adem ve Havva Cennet
Bahçesinde" tablosuna bakıyorlarmış:
Alman,*

*"Bedenlerinin kusursuzluğuna bakar mısınız? Adem
ile Havva mutlaka Alman olmalı." demiş.*

*Fransız, Alman'a karşı çıkmış:
"Havva ne kadar güzel, Adem ne kadar yakışıklı.Bu denli çekici olduklarına
göre, hiç kuşkusuz Fransız olmalılar."
Türk, tabloyu uzun uzun izledikten sonra kararını
vermiş:
"Bunlar kesin Türk'tür. Üstte yok, başta yok, elmadan başka yiyecek yok, ama
hala kendilerini cennette sanıyorlar."*

[buena vista]

**Adam Şükrü Saraçoğlu'nda yerini almış. **
**Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci
devreyi güç bela seyretmiş. ***
***O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark
etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış.
Yan koltuktaki adama sormuş: **
**- "Burası boş mu?" ** **- "Boş, demiş adam..." **
**- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış..." **
**- "Orası benim eşimin, demiş adam, aylar önce bu maç için
almıştık. Ama eşim vefat etti..." **
**- "Çok üzüldüm, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?" ** **- "Onların . hepsi şu anda cenazede,**

[AnnE]

Alışverişe gitmiştim, birde ne görüyüm
Biskolata çocugu ; hey maşşallah dedim

untitled.jpg