sadece fıkra
 

Adamın biri bara girer ve kendisine bir Turka colasöyler. Barmen bir
robottur. Adama mükemmel hazırlanmış bir kokteyli çabucak servis
yaparken
sorar:"IQ'ün kaç?" Adam "150" diye cevaplar..
Robot adamın IQ seviyesine göre sohbete başlar,uzun
uzun Quantum fiziği, küresel ısınma, biyoteknoloji,
ekonomi, insanlığın seksüel gelişimi üzerine konuşur..

Adam robotun bilgisinden etkilenerek kendi kendine "Bu
gerçekten inanılmaz" diye düşünür ve robotu denemeye
karar verir.Bardan kalkar, tekrar kapıdan girer bara
gelir ve yeni bir içki söyler.
Robot yine mükemmel hazırladığı içkiyi çabucak servis
yapar ve sorar:"IQ'ün Kaç?" Adam "100 civarı" diye cevaplar. Robot bu
kez
uzun uzun sohbete başlar ama bu kez futbol, basebal, arabalar, bira ve
göğüsler hakkında sohbet açar.
Çok etkilenen adam robotu bir kez daha test etmeye
karar verir ve tekrar kalkar. Yeni bir müşteri gibi bara yaklaşır 1
içki
daha söyler.Robot çabucak servis yaparken sorar:"IQ'ün kaç?".Adam,
"mmm,
sanırım 50 civarı" der.
Bunun üzerine robot, adama son derece yavaş bir
biçimde şu cevabı verir:
>>>- Ya...ni...Yi..ne..Ta..yy..ip'e oy
ve...re...cek...sin... de...se...ne!

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.
Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne
yapabilirim?" diye cevapladı.
Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti
aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin
oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum.
Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?"
Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem." diye yanıtladı
Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi.
Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu.
Bunun üzerine Peder
"Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey
yok, evladım" dedi
Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan
bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı:
"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet
var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

Karne

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

yoh miiiiiii ???
 

Maho ağa, dağ, bayır gezerken bastığı yere dikkat etmez ve uçurumdan yuvarlanmaya başlar.

Çizgi filmlerdeki gibi, uçurumun yarısında bir ağaç parçasına zor tutunur. Kendine gelince var gücü ile seslenir;

Ula yoharida kisme yoh miiiii?.....

Sadece sesi yankılanmaktadır. Aradan biraz zaman geçer. Bir gayret daha;

Ula yoharida kimse yoh miiiii?....

Hiç ses soluk yoktur. Epey zaman geçer. Hava kararmaya, tutunduğu dal çatırdamaya başlamıştır.

Zaten kolunda da mecal kalmamıştır.Son bir gayretle ve bağırmaktan kısılmış olan sesi ile:

Ula, ula yoharida kimse yoh miiii?.....

Derken, nereden geldiği belli olmayan, içinden mi, dışından mı bir ses duyar;

Ben varım!...

Gözleri parlamış ve azıcık can gelmiştir
Maho ağaya; Ula sen kimsin?

Ben seni yaratan Allah'ınım.

Bana bir çare Allahım, ne olur.

Allah; Saatlerdir orada sabırla ve isyan etmeden bekledin ey kulum. Bu sabrının mükafatı olarak senin bütün günahlarını affettim. Bırak elini ve gel cennetime!
Maho Ağa azıcık düşünür;

Ula başka kimse yoh miiiiiii?...

sadece gıcık
 

Temel ile Idris, evde oturmuslar sohbet ediyorlarmis. Temel sormus, "Ula Idrus, erkek erkege yenen yemege ne denur?
" Idris, "Ne bilecegum pen?" deyince,
Temel, "Ula niye pilmiyesun menemen denur da!..."

Doğum Tarihinize Göre Hangi Otsunuz ?
 

Siz hangisinde olduğunuzu tespit ede durun..Tüm bu nadide otların anlamlarına da daha sonra geçeriz..

Temelin eski bir bmc kamyonu vardir.
Yolda giderken kirmizi isik yanar ve frene basar. Kamyon durmaz önünde
giden son model bmw ye carpar. Temel hemen atlar söföre yalvarir
-Aman abi affet sen zengin adamsin seni etkilemez ama ben ömür boyu
calissam ödeyemem.
Adam temele acir ve affeder. Yollarina devam ederler.
Ileride yine kirmizi isik yanar. Temel kamyonu yine durduramaz Bmw yi
hurdaya cevirir. Yine atlayip yalvarmaya baslar
-Aman abi benim cocuklarim var affet. Zaten arabana carpmistim hasar
biraz daha büyüdü sadece.
Adam -Tamam gözüme görünme, bas git-der.Yollarina devam ederler. Yine kirmizi isik yanar. Temel BMW ye yine gömer. Bu sefer kafasini camdan cikarip bagirir
-Benim abi devam et.
:;terskafa

:))
 

AMELİYAT YERİ

--------------------------------------------------------------------------------
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar. Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

HANIMINDAN KORKAN KALKSIN

--------------------------------------------------------------------------------
Elazığ'da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben :
"Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın."
Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve :
"Abe helal olsun be, deliganlı adammışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?"
Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince :
"Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim kırıldı, galhamadım." der.